Инсайты

Смотрю кино, в котором компания друзей поют хэпибездей девушке, частая история в кино, и вновь вспоминаю о своей такой мечте И тут же понимаю, что мой круг очень узок и все они отдельные личности. И у меня нет такой дружной компании Инсайт: осознала только сейчас, зафиксировала, что моя мечта, чтоб мой круг друзей и товарищей был такой, чтоб им самим захотелось меня поздравить без моей организации др, просто порадовать…

День отдыха , иногда нужно отдыхать 🙏

Фиксирую: Состояние спокойствия, дыхание свободное и нет тревожных мыслей. Даже улыбка на лице в текущий момент. Делегировала сегодня решение моего вопроса во Вселенную, по совету Влады Скоро отпуск Невероятно долгожданный и важный.

Новый раздел: Челленджи уже в приложении! 🔥Хватит двигаться в одиночку. Залетай в общий раздел челленджей, участвуй в марафонах с ежедневными наставлениями от автора и борись за крутые призы.

Моя прелесть…держу аскезу, а так хочется сделать глоточек

Я очень долго не хотела рассказывать эту историю. Но почему то именно здесь возникло желание поделиться. До сих пор гораздо проще было написать пост о том, как убеждения влияют на нашу жизнь, рассказать какую-нибудь интересную штуку из нейробиологии, чем взять и рассказать, почему я вообще однажды начала всем этим заниматься. Я была очень тревожной. Причём не в том смысле, когда человек иногда переживает перед каким-то событием. У меня было огромное количество страхов, и самое интересное сейчас — многие из них потом действительно реализовались. Я боялась, что мне изменят. Мне изменили. Я боялась предательства. Меня предали. Я боялась остаться одна. Я осталась одна. Я боялась потерять то, что мне дорого, и в итоге за относительно короткий период потеряла очень многое. Самым страшным стало предательство человека, с которым я была много лет. Я узнала об измене, причём не просто о том, что у человека появилась другая женщина. Я узнала, что он спал с женщиной за деньги и платили ему, а не он. 😂🔫 И вот это, наверное, одна из тех вещей, которые невозможно нормально объяснить человеку, который никогда через такое не проходил. У меня было ощущение, будто меня буквально продали. Ты годами находишься рядом с человеком, доверяешь ему, строишь с ним жизнь, считаешь его самым близким, а потом узнаёшь, что за твоей спиной происходило такое. И в голове совершенно непроизвольно начинается этот ужасный поиск ответа на вопрос: «Почему? Что со мной не так? Почему меня оказалось возможным настолько обесценить? Как человек, которого я любила, вообще мог так со мной поступить?» Я тогда очень сильно сравнивала себя с той девушкой, и от этого было ещё больнее. Мне было сложно принять не только сам факт измены, но и то, что я почувствовала себя человеком, которого просто взяли и променяли. После этого я буквально развалилась. Я почти не могла есть: еда просто не усваивалась, меня выворачивало обратно даже от чая. Я постоянно плакала, просто овощ, который не встает с постели. Очень сильно набрала вес, не смотря на то, что я не ела. У меня появились огромные тёмные круги под глазами, я перестала нормально спать и вообще перестала понимать, как мне дальше жить. Я тогда впервые в жизни настолько остро почувствовала, что предательство для меня это, одна из самых страшных вещей, которые вообще могут произойти. Я потом даже поняла, почему у Данте предатели находятся в последнем круге ада. Когда тебе предаёт человек, которому ты доверил практически всего себя, рушится не только конкретная связь. Начинаешь сомневаться вообще во всём: в людях, в себе, в собственных решениях. И именно в этот период я узнала, что беременна. Моя первая реакция была панической. Я кричала, что будет аборт, потому что в тот момент я вообще не понимала, как можно рожать ребёнка в той ситуации, в которой находилась сама. Но потом я начала думать иначе. У меня появилась мысль, что, возможно, этот ребёнок, то, ради чего я наконец начну жить. Я могла держаться за него как за единственную причину выбраться из того состояния, в котором находилась. Что произошло дальше? Я потеряла ребенка. Это было очень тяжело. Особенно потому, что до этого я уже находилась практически на грани. Было очень больно. Было много слёз, паники, злости, вопросов, на которые у меня не было ответов. А потом добавились врачи. В какой-то момент мне сказали об опухоли в головном мозге. Я не хочу даже пытаться передать словами, что значит услышать такое, когда ты и без этого находишься в состоянии, в котором я находилась. Ты и так просыпаешься с тревогой, засыпаешь с тревогой, постоянно думаешь о том, что будет дальше, а теперь у тебя появляется ещё и страх за собственную жизнь и здоровье. В тот же период я потеряла любимую работу. Я пережила предательство подруги, которая изображала поддержку, но со временем стало понятно, что рядом со мной она была не совсем по тем причинам, по которым я считала. Были и другие люди, которые постепенно показывали своё отношение ко мне. В какой-то момент я просто сломалась. Мне действительно не хотелось жить. Мама тогда очень испугалась за меня. Она понимала, что я стремительно скатываюсь всё ниже. За день до Пасхи мама просто заставила меня встать и пойти с ней на кладбище. Мы пошли туда, чтобы положить цветы родственникам, а потом она привела меня к могиле девушки, которая была моей ровесницей. Она родилась в 1998 году, как и я, но умерла совсем молодой. Мама посмотрела на меня и сказала: «Ты хочешь сюда? Вот это единственное место, откуда уже действительно нет выхода». А потом сказала ещё одну вещь, которую я помню до сих пор: ни один человек, ни одна проблема, ни одно обстоятельство не стоят того, чтобы из-за них заканчивать свою жизнь. Что очень многое из того, что мы называем страданием, зависит ещё и от того смысла, который мы сами этому придаём, может это не предательство, а освобождение? И у меня тогда что-то щёлкнуло. Не произошло никакого киношного чуда, после которого я сразу встала и стала счастливой. Но впервые за очень долгое время я подумала: «А что, если я могу жить по-другому? Что, если моя жизнь вообще не обязана оставаться такой?» Через какое-то время мне попалась книга Вадима Зеланда — «Трансерфинг реальности». Потом нашла других авторов. Потом пошли книги по психологии, нейробиологии, нейрохимии, квантовой физике, исследования, курсы, статьи. И я настолько этим увлеклась, что постепенно это стало одной из главных областей моего интереса. Мне хотелось понять себя. Почему я столько лет думала именно так? Почему постоянно ожидала плохого? Почему одни вещи казались мне абсолютно реальными, а другие невозможными? Первые месяцы я сама ещё многого не понимала. Я читала, пробовала, ошибалась, снова читала, изучала, наблюдала за собой. Но постепенно начала меняться не только моя жизнь, а я сама. И вот здесь произошло то, что сейчас мне иногда сложно объяснить даже самой себе. Я уже больше года не помню состояния, когда я постоянно плачу из-за того, что мне плохо. Я могу расплакаться из-за фильма, от какой-нибудь невероятной милоты, потому что я вообще сентиментальный человек, могу разреветься во время ПМС, когда гормоны решили напомнить о себе, но того бесконечного страдания, в котором я когда-то жила, больше нет. Я похудела на 12 килограммов и продолжаю худеть. Причём без того, чтобы ненавидеть своё тело, сидеть на каких-то безумных диетах или заставлять себя часами заниматься в спортзале. Я начала совершенно по-другому относиться к себе и своему телу. Мой доход вырос. Я стала гораздо дисциплинированнее. Мне стало легче учить английский, хотя раньше мне казалось, что этот язык вообще никогда мне не дастся. Я начала больше читать, изучать нейробиологию, следить за исследованиями, разбираться в нейрохимии и вообще постоянно чему-то учиться. Я научилась говорить «нет». Научилась не соглашаться на то, что мне не подходит. Научилась не радоваться каким-то крохам внимания только потому, что они вообще есть. Научилась вкладывать в себя деньги, время и внимание. Научилась выбирать себя. А ещё есть вещи, которые до сих пор кажутся мне маленькими чудесами. Например, страх стоматологов. В детстве я получила настолько сильную травму у стоматолога, что потом могло доходить до предобморочного состояния. Я боялась кабинета, врача, процедур, самого ощущения, что сейчас мне будут что-то делать. Сейчас я спокойно хожу к стоматологу и вообще не понимаю, как тот страх мог когда-то иметь надо мной такую власть. А то что я считаю настоящим чудом это то, что опухоль куда-то испарилась. Очередные плановые исследования показали полное отсутствие какого-либо образования. Я здорова. И для человека, который когда-то жил с постоянным страхом за собственное здоровье, это до сих пор одно из самых невероятных ощущений. Даже мой дядя, который работает в минздраве, который много лет работал в медицине был ошеломлен. Как так произошло? А хрен их знает. Моя мама до сих пор говорит, что не узнаёт меня. Потому что Влада год назад и Влада сейчас действительно очень сильно отличаются. У меня изменился вкус в музыке, изменилось окружение, изменились интересы, изменилось отношение к деньгам, к отношениям, к своему телу, к людям и, самое главное, к самой себе. Мой звонкий смех, постоянные танцы, приколы и абсолютное спокойствие при трудностях шокирует мою семью до сих пор. Где та девочка из колодца (фильм звонок, если помните). Для меня всё изменилось тогда, когда я начала менять то, кем я себя считаю, чего от себя ожидаю, что считаю нормальным для своей жизни и какое отношение к себе допускаю. Я начала помогать другим людям. Сначала просто друзьям, знакомым, людям, которые писали мне поговорить. Потом я стала замечать, как после наших разговоров люди начинают что-то менять в своей жизни. Кто-то начинает расти в доходе. Кто-то наконец решается на отношения, которые действительно хочет. Кто-то перестаёт бегать за человеком, который не даёт ему ничего, кроме тревоги. Кто-то начинает заниматься собой. Кто-то наконец перестаёт считать себя недостаточно красивым, умным, успешным или достойным любви. Для меня это, наверное, одно из самых счастливых ощущений на свете. Потому что я очень хорошо помню себя в той точке, где тебе кажется, что выхода нет. Я помню, каково это не хотеть вставать с кровати, бояться будущего, не понимать, как дальше жить, и быть уверенной, что то, что происходит с тобой сейчас это и есть твоя жизнь. И мне безумно нравится видеть, как человек постепенно начинает возвращаться к себе. Как он начинает себя уважать. Как перестаёт выпрашивать любовь. Как начинает замечать возможности. Как у него появляются деньги, отношения, цели, интерес к жизни. Как он вдруг понимает, что всё это время считал себя гораздо меньшим человеком, чем он есть на самом деле. Мне хочется делиться всем, что я сама изучаю и проверяю на своей жизни. Мне хочется рассказывать о том, что происходит с нами на уровне мозга, почему мы так легко привыкаем к определённым мыслям и сценариям, как формируются убеждения, почему мы постоянно подтверждаем то, во что уже верим, и что происходит, когда человек начинает сознательно менять свою внутреннюю картину мира. Я когда-то была абсолютно уверена, что моя жизнь сломана. А сейчас я смотрю на неё и понимаю, насколько сильно я ошибалась. Жизнь не закончилась в тот день, когда меня предали. Не закончилась после потери ребёнка. Не закончилась тогда, когда я потеряла работу. Не закончилась, когда мне пришлось пройти через врачей и МРТ. Не закончилась после предательства людей, которым я доверяла. Она вообще не закончилась. Я теперь знаю одну вещь совершенно точно. Твоя жизнь меняется не тогда, когда меняются обстоятельства. Жизнь меняется только тогда, когда меняешься ты. А потом однажды оглядываешься назад и понимаешь, что живёшь в той жизни, о которой раньше даже боялся мечтать. Жизнь удивительна и прекрасна во всех ее проявлениях. И сейчас каждый день я живу тем что я люблю жизнь и люблю себя, и люблю людей вокруг себя. И желаю всем всем всем того же. Мы дарим то, чем наполнены сами. Так вот я дарю любовь♥️

Сегодня третий день аскезы. Тяжело. Помимо аскезы отказа от еды после 19.00 есть и ограничения по количеству приема пищи, отказ от перекусов. Есть опредленная цель - сбросить не менее 20 кг. Есть желание кушать, много искушений в рабочее время, но держу себя в руках. Но дается всё это не легко. Тренировки вечером после работы тоже пока идут тяжело. Но делаю. Тяжело работать пока не видишь результат. Когда появятся первые минусы кг, конечно же, это ещё больше мотивирует. Пока настроения нет. Но стараюсь в меру своих сил и возможностей.

Вот и 24 день без алкоголя! Не думал что столько продержусь) тяга есть иногда, но пропадает когда себя чем то занимаешь. Думаю продолжить аскезу. Вопрос теперь) в середине октября у моей любимой тещи ДР 😛 вот и думаю на один день сорваться или к черту все и держаться?

В продолжении вчерашнего дня случилась абсолютно бессонная ночь 🌓 Можно обвинить звезды и луну, а можно признаться, что кофе ☕️ на ночь в моем случае плохой вариант Ни смотря на это, утро довольно бодрое Утренняя тренировка выполнена Продолжаем этот самый лучший день Интересно, чем сегодня меня порадует вселенная))

Начала посещать бассейн, иногда с тренером, иногда без. Пыталась нырнуть со ступеньки «щучкой», смогла только бомбочкой 😂. В диалоге с проф.спортменкой обнаружила в себе страх потерять контроль, тк вода это про расслабление и обтекаемость, а также страх смерти ( психологически сложно нырнуть головой в воду вдруг ударюсь, захлебнусь и тд) А это как раз таки про доверие миру и умение отдыхать.

Эмоционально страдание ребенка длится несколько секунд, а взрослого всю жизнь

Только аскеза меня заставляет мыть посуду вечером, а не утром😅 Но это точно потихоньку сделает мою жизнь более комфортной. Даже цветы полила. А еще мне начальник подарил чай из Китая🤩На ночь не буду, но на выходных заварю попробовать. Уже подумываю купить себе дорожный набор для чайной церемонии… И вообще Китай рвется ко мне со всех сторон)

🍇🍇🍇🧑‍🦯💪

Вот, и, день подошел к концу Хороший день был, дети были особенно милыми сегодня Коллега немного взбесила под конец рабочего дня, но после вся информация была прям добрая Видимо, потому что сегодня день осеннего равноденствия 🍂 Мыслей покурить сегодня, кстати, не было. Я молодец, обнимаю себя крепко 🤗

Обычный рабочий день Удаленка Сижу и чувствую тревогу, сердце колотится Сначала подумала, что на пустом месте, причины нет Но потом перестала себе пиз.еть Знаю из-за чего Самое интересное, сейчас период ожидания решения этого вопроса и я сейчас никак на это не могу повлиять. Мое шило в попе как всегда хочет все ускорить и сделать здесь и сейчас. Ненавижу ждать

Закругляюсь с аскезой изучения ии. Вчера день пропустила. Поняла, что иногда и отдых нужен. Вобще хотелось в этом для себя новый гиперфикс найти, если быть честной. Пока не нашла.

Вчера, в ожидании начала собеседования, зашла в свою любимую кофейню. И нет, я взяла не привычный кофе, а авторский чай. 🍵 Но самое интересное было не в напитке. Мелочь, которая зацепила взгляд — надпись на подстаканнике. И теперь у меня только один вопрос к Вселенной: это знак, что меня ждёт 4-й вариант с достойной работой, или просто стечение обстоятельств? Всё бы ничего, но... Каталина — это один из вариантов моего имени. Совпадение? Не думаю. ✨ Как считаете, это судьба или просто случайность? 👇

Йога это уединение души тела и ума

🧑‍🦯

Ради этого снимка я перлась в горы 4 часа пути. На последнем киллометре ноги уже почти отказали. Кто то скажет что маршрут до поляны Терра это легкотня, однако достался этот маршрут мне с большим трудом и на этом я конечно же не остановлюсь

Ой все

Раньше, провожая детей на каникулы в деревню или на выходные к родным, я возвращалась в пустую квартиру, и тишина в ней становилась осязаемой. Казалось, её можно потрогать рукой. Это была тишина свободы. Я тут же включала сериал или новую дораму, наливала огромную кружку кофе и... кайфовала. Это был мой ритуал перезагрузки. Сегодня я проводила их на спортивные сборы. Вернулась домой, и по привычке, на автомате, потянулась к кофемашине. Но вдруг остановилась. Достала какао, нашла в шкафу остатки маршмэллоу и села у окна. За окном кружили жёлтые листья. Я смотрела на них и пила сладкий, совсем детский напиток. И поймала себя на мысли: событие одно и то же — я снова одна. Но ощущается оно совершенно иначе. Тогда я убегала в сериалы от суеты, а сейчас — просто растворяюсь в тишине. Время меняет не обстоятельства, а нас. И иногда так важно вовремя заметить этот сдвиг и просто выпить какао под шорох осенних листьев. 🍂☕️

Победители · 14–20 сентября 2026

Читаю аскезы других людей на алкоголь. Я не пью и не курю супер много лет) больше 10 точно. Также тренируют каждый день. Зато ловлю гиперфикс на сериалах, на историях, и на книгах могу. А также переедаю. У каждого свои демоны. С сериалами справляюсь, дозировка 40 минут в день удается. С питанием не очень, решила идти туда через медитации - хотя бы уменьшить стресс и кортизол. Пока так как-то.

Юбилей аскезы «Силовые тренировки»: 50 дней.

Всем доброго утречка! Сегодня я спала только два часа, работа на выборах она такая 🥲 Состояние от недосыпа очень похоже на похмелье, такие же мутные глаза, непонятно что с головой, то ли спать хочется, но вроде уже и не спится. И сразу мысли, если просто от недосыпа так фигово, а как же в разы хуже организму, когда к недосыпу присоединяется еще и алкоголь.. сразу так жалко стало свое здоровье. Очередное осознание, что как же круто все-таки заботиться о своем организме и состоянии.

Юбилей аскезы «Отказ от сахара»: 1 неделя.

В эти выходные откуда-то взялась тревожность, но в голове тишина и покой. Я поняла это только потому, что хотелось есть больше чем обычно. Сегодня видимо время практики. Еще я порешала ряд вопросов по ремонту, хоть и с небольшой прокрастинацией. И, вообще, сейчас накатывает желание структуры и порядка (что в фазе ремонта тяжело осуществимо). У кого-то здесь видела аскезу против бардака. Пожалуй тоже возьму😂 на 21 день. Терпеть не могу мыть посуду с детства, но у кошки лапки. Некому делегировать. А сегодня наведу порядок в шкафу.

День 10: Потестировала несколько команд из инсты. Пообщалась со знакомым, он китайские ии использует.

🧑‍🦯