Катрин

Юбилей аскезы «Отказ от кофе»: 2 месяца.

Инсайт: ведение приложения — это не просто учёт калорий, а детектор. Именно в момент занесения куска пиццы в трекер приходит истинное осознание: "Я сорвалась". Без приложения этот момент прошёл бы мимо сознания. Запись — это не наказание, а зеркало, которое показывает реальность без иллюзий.

Неделя дневника питания показала: вечером я не хозяйка своей жизни, а раб булочек и сладостей. 🍭🍬🧁🍫🍩🍨 🥐 Суть проблемы: приезжаешь с работы и вместо правильного ужина нападаешь на рулеты. Лимит превышен каждый день, а сегодня — вообще в 2 раза. Решила ввести аскезу на питание после работы. Сахар оставляю (не готова прощаться), а от мучного откажусь. Кроме макарон и выпечки из ржаной муки или грубого помола, конечно. Эх, держите за меня кулачки! 🤞

Много лет назад, выбирая путь, я позволила отговорить себя от того, что по-настоящему горело внутри. И вот спустя годы я делаю робкие, но свои шаги в той самой сфере. Пусть не идеально, не так, как рисовалось в мечтах, — я всё равно рада. И самое неожиданное: образование, которое казалось "не тем", теперь стало моей опорой. Оно помогает — просто иначе, чем я предполагала. Инсайт: то, что мы откладываем, не исчезает. Оно ждёт. А путь, которым мы идём в обход, всё равно закаляет нас для главного. Не бойтесь начинать робко — главное, начать.

Минутка рефлексии : В городе плохо видны звёзды, но восход луны можно поймать. Это явление периодически заставляет меня остановиться и посмотреть на небо. В моей жизни произошла перемена: я перешла в новую форму работы и на новую должность. Как человек, привыкший работать в крупных компаниях, я сейчас испытываю лёгкую панику — всё слишком непривычно. И вот что я поняла, глядя на эту луну: неопределённость — это не пустота. Это пространство, в котором можно заметить что-то своё. Даже если это всего одна луна вместо всех звёзд.

Месяц аскезы по чтению официально закрыт. За это время я успела пройти все стадии принятия: от "зачем я вообще это начала" и "может, аудиокнига считается?" до смирения и, наконец, принятия. Самое забавное: аскеза закончилась, а книга — нет. Так что теперь я не "держу слово", а просто читаю в удовольствие. Оказывается, это совсем другое дело.

Половина аскезы пройдена. Завтра — экватор. За это время появилась внутренняя тишина: сон стал крепче, вернулись сны. И на фоне этой тишины пришло решение, которое давно зрело — я нашла новую работу. Завтра закрываю старую главу, со вторника начинаю новую: другая должность, другое направление. Совпадение или нет — не знаю. Но когда внутри становится тише, снаружи начинают открываться правильные двери. Результат есть — и это главное.

Аскезы, тишина и редактор мыслей До завершения аскезы на чтение книг осталось меньше 1,5 недели📇 . Признаюсь честно: не всегда получалось выдерживать даже 15 минут в день. Сейчас в работе книга про минимализм. Тема расхламления меня искренне интересует, но есть психологический блок: я не могу заставить себя начать уборку, хотя вдохновляюсь самой идеей. На данный момент я в работе над этой проблемой. Параллельно я наблюдаю результаты отказа от кофе☕ . Видимо, это станет аскезой на год или даже больше. Уже сейчас сон стал лучше, но мозг всё ещё не может полностью отключиться. И вот к чему всё это: я открыла для себя неожиданную прелесть в искусственном интеллекте. Для меня это не замена творчества, а инструмент для редактуры и корректировки — он помогает выстроить более логичное строение моих мыслей и идей. Своего рода редактор, который наводит порядок в том, что я хочу сказать. Похоже, внешнее расхламление, внутренняя тишина и ясность мыслей — это один и тот же путь.

Ответ на мой вопрос в чем суть первой главы книги. Простота — это не война с вещами, а мир с собой. Горизонтальная аскеза — это не «выбросить всё», а «выбрать главное». Если тянет выбросить всё сразу — ты ещё не выбрал главное, ты просто устал от лишнего. Дай себе паузу: сначала пойми, ради чего ты освобождаешь место. Книги про минимализм тебе сейчас не нужны. Тебе нужна тишина, чтобы услышать, что ты хочешь оставить

«Записки о кошачьем городе» Лао Шэ — антиутопия, которая читается как тихое, но строгое пророчество(взрывающая мозг, не резонирующая с моим состоянием). Не враг снаружи губит цивилизацию, а апатия внутри: наркотик «лицэ», боязнь солидарности, привычка сдаваться без боя. Книга прочитана — и отправляется на полку, но её урок о том, что равнодушие дороже всего обходится обществу, останется со мной.✔️

Моё состояние на сегодня

14 дней. 190 страниц. Я на 130. 🤯 Думала, меня сложно пробить, но эта книга «переплюнула» весь мой прошлый опыт чтения. Мрачно, тяжело, но я понимаю, зачем автор это делает. Мой учитель литературы был прав: без знания истории страны и жизни автора ты не поймешь и половины. У меня в запасе еще 16 дней. Надеюсь добить и записать в читательский дневник. П.С. Хочу через ИИ собрать альбом-выжимку с картинками по этой книге. Пока только хотелка, но вдруг? 😏

30 дней без кофе. Маленький юбилей, который дался непросто. ☕️🚫 Сегодня ровно месяц, как я отказалась от кофе. Состояние нормализовалось не на 100%, но сдвиги очевидны: сон стал крепче, ушла внутренняя напряжённость и та нервная дрожь, которая, кажется, стала моим фоном. Хочу ли я кофе? О, да. Иногда. Проходя мимо кофейни или ловя этот густой, бодрящий аромат, рука так и тянется купить стакан. Сделать глоток. Но я понимаю: один глоток — и все 30 дней усилий просто обнулятся. Это не запрет, это выбор. Параллельно идёт другой марафон: 10 дней чтения. Читаю иногда вслух, иногда про себя — как получается, потому что сил иногда нет совсем. И я поняла важную вещь: эта книга — из тех, что даются мне тяжело. Тех, где извилины скрипят от напряжения, пытаясь понять, что же хотел сказать автор. А может, дело не в сложности текста, а в том, что мы с этим произведением просто не на одной волне. И это тоже нормально. Впереди ещё длинная дорога. Я знаю, что буду иногда шагать, а иногда ползти. Но главное — я двигаюсь. К своей цели. 🚶‍♀️✨

Юбилей аскезы «15 минут чтения бумажных книг 📚»: 1 неделя.

Осторожно, пост-выплеск. Кто ждал мотивации — проходите мимо, сегодня у меня день открытых дверей для внутренних демонов. 👹 Я всегда знала, что работа — это сложно. Но я не думала, что это настолько буквально. Моя фирма — это Дантовский ад. Я уже прошла круги бюрократии, жадности и гнева. Сегодня уволили коллегу. За что? За то, что менеджер профукал поставку. Гениально! Просто аплодисменты стоя. А еще я заметила закономерность: если в отделе оказываются три дамы, рожденные в год Змеи, то офис превращается в серпентарий. Совпадение? Не думаю. Уже готова написать заявление по собственному желанию и уйти в закат. Но есть нюанс: ипотека/аренда/еда сами себя не оплатят. Поэтому мой статус сейчас: «Ждун». Жду оффер. Жду, когда новая жизнь начнется. Жду, когда смогу послать этот серпентарий куда подальше. Пожелайте мне удачи, она мне сейчас нужнее, чем совет про медитацию..

Кофе — нет. Бумажные книги — да. Спортзал — пока нет. После работы хочется просто бездействовать, и я разрешаю себе это. Без чувства вины. Но самое интересное: отказ от кофе будто открыл дверь. В жизни начали происходить маленькие изменения — сами собой. Я стала честнее с собой. Начала читать бумажные книги — не спеша, не по списку, просто для себя. Я просто иду маленькими шагами. И впереди — столько возможностей. Не гнаться, не ломать себя, а мягко расти. В своём темпе. С интересом к тому, что откроется дальше. Очень благодарна, что мне попалось это приложение — за интересное предложение, которое запустило эти перемены. Оно про честность. Про то, что можно просто остановиться, выдохнуть и начать с малого. Надеюсь, что впоследствии буду улучшать себя. Медленно, но верно. И это нормально. 🕊️

День 2 Результат: я разучилась читать вслух. 🫠 Закрылась в комнате, читаю — и слышу монотонную, запинающуюся речь. Язык заплетается на простых словах, интонации нет. Это "позорно", но это факт. Поняла, что 21 дня будет мало. Продлеваю практику, чтобы довести навык до автоматизма. Надеюсь, к финишу буду звучать как человек, а не как навигатор. Продолжаю.

Бывает, ищешь ответ, ломаешь голову, а он приходит только в тишине. Я давно хотела взять еще одну аскезу, но никак не могла найти «своё». Ответ оказался простым. Я люблю книги. Люблю их запах, шуршание страниц, но читаю редко. На полке стоят 3 новые книги и стопка классики, которую я купила и… отложила. Прочитала только эпилоги и первые страницы. Моя новая аскеза — на бумажные книги.📖 Верю, что это пополнит мой читательский дневник и вернет меня к тому, что я так люблю. P.S. Электронки в транспорте не считаются, это святое.📱

О аскезе, тишине и новом опыте ✨ До момента регистрации в этом приложении у меня уже был опыт работы с аскезой. Я дисциплинированно писала итоги каждого дня, старалась соблюдать все запреты и загадывала желание. Но, честно говоря, такого глубокого эмоционального отклика, как сейчас, у меня не было. Помню, коллега, которая и подкинула мне идею с аскезой, твердила: «Если нет дискомфорта — вся практика коту под хвост». И я реально чувствовала этот дискомфорт, но по-своему. Я — человек крайностей: либо держу всё в себе и молчу, либо делюсь со всеми подряд. Это выматывало. Сейчас всё иначе. Я ощущаю больше спокойствия и удовлетворения от прохождения практики. Это не про борьбу с собой, а про наблюдение и принятие. Очень надеюсь, что мое желание исполнится, ведь я стараюсь максимально создать для этого условия. 🙏

Вчера, в ожидании начала собеседования, зашла в свою любимую кофейню. И нет, я взяла не привычный кофе, а авторский чай. 🍵 Но самое интересное было не в напитке. Мелочь, которая зацепила взгляд — надпись на подстаканнике. И теперь у меня только один вопрос к Вселенной: это знак, что меня ждёт 4-й вариант с достойной работой, или просто стечение обстоятельств? Всё бы ничего, но... Каталина — это один из вариантов моего имени. Совпадение? Не думаю. ✨ Как считаете, это судьба или просто случайность? 👇

Раньше, провожая детей на каникулы в деревню или на выходные к родным, я возвращалась в пустую квартиру, и тишина в ней становилась осязаемой. Казалось, её можно потрогать рукой. Это была тишина свободы. Я тут же включала сериал или новую дораму, наливала огромную кружку кофе и... кайфовала. Это был мой ритуал перезагрузки. Сегодня я проводила их на спортивные сборы. Вернулась домой, и по привычке, на автомате, потянулась к кофемашине. Но вдруг остановилась. Достала какао, нашла в шкафу остатки маршмэллоу и села у окна. За окном кружили жёлтые листья. Я смотрела на них и пила сладкий, совсем детский напиток. И поймала себя на мысли: событие одно и то же — я снова одна. Но ощущается оно совершенно иначе. Тогда я убегала в сериалы от суеты, а сейчас — просто растворяюсь в тишине. Время меняет не обстоятельства, а нас. И иногда так важно вовремя заметить этот сдвиг и просто выпить какао под шорох осенних листьев. 🍂☕️

Парадокс выбора, или Как я застряла между «хочу» и «вот оно» Хочется ввести что-то новое. По принципу аскезы — отрезать лишнее, чтобы почувствовать реальность острее. Готова к дискомфорту. Готова к подвигу. Но не могу выбрать что именно. Сахар — бытово. Соцсети — банально. Холодный душ — ещё одна галочка. Вставать в 5 утра — уже встаю, не считается. Перебираю, как чётки. Ни один вариант не отзывается той вибрацией: «Да. Трудно. Но твоё». И вот парадокс: пока я искала идеальную аскезу, одну уже практикую. Отказ от кофе. Не выбирала долго, не взвешивала — просто взяла и отрезала. День не считаю, счёт — это торг. И оказалось: дело не в кофеине. Дело в паузе, которую я наливала в чашку. Теперь пауза есть, а чашки нет. Стою в ней голыми руками. Тяга не физическая — ритуальная. Руки ищут чашку, как бросившие курить ищут балкон. Первый день — честный. Второй — серый. Третий — злой. Сейчас — пусто и ясно. Как будто из комнаты вынесли мебель. Не хуже. Не лучше. Просто иначе. Вывод? Пока искала аскезу — уже шла по ней. Выбор не пришёл головой. Пришёл ногами. Может, в этом и суть: не ждать, пока разум подберёт идеальное действие, а начать с того, что само просится под нож. Кофе попросился первым. Что попросится вторым — не знаю. Но теперь я хотя бы не стою на месте. А вы пробовали что-то отрезать? Что труднее — само действие или пустота на его месте? #аскеза #кофе #размышления #дисциплина #выбор

Осень просит горячего. Раньше это был кофе. Сейчас — какао с маршмеллоу или травяной чай. Гуляю по улочкам, вдыхаю ароматы трав и шоколада, и чувствую, как внутри разливается тепло. Не от кофеина — от момента. Осень — это уютные шарфы, зонты и вкусные напитки. Время, когда хочется не бежать, а идти. Не бодриться, а согреваться. И это, пожалуй, лучшее, что со мной случилось этой осенью. 🍁✨

Итак, я бросила кофе. Прошла неделя. Докладываю обстановку. 1. Сны. Они вернулись! Оказывается, мой мозг все еще умеет генерировать сюжеты, а не просто перезагружаться в черный экран. Сон стал глубоким. 2. Напряжение. Никуда не делось. Я все еще как сжатая пружина, но теперь эта пружина хотя бы не дребезжит от передозировки кофеина. 3. Эмоции. А вот тут сюрприз. Я стала добрее. Видимо, без постоянного искусственного взбадривания психика начала отдыхать. Вывод: кофе больше не рулит моим сном, но внутренний перфекционист все еще рулит моим напряжением. Работаем дальше! 💪

Мой многолетний контракт с кофе (заключенный ещё в годы Вуза, продлён за бессонные ночи) расторгнут по соглашению сторон. Кофе был шикарен, но стал слишком предсказуем. Ухожу в чайное многоборье! Там вкусов — как видов отпуска: улуны, матча, травяные миксы. Буду пробовать всё и вести дневник дегустаций. А ещё у нас в семье внезапно родилась традиция — Five O'Clock Tea. Строго в 17:00 чайник поёт, печеньки достаются, все вопросы решаются за кружкой. Присоединяйтесь, места за столом хватит всем 😉 p.s: спасибо ии что помогает систематизировать мои идеи и мысли.

Иногда любимое — не значит полезное. Я очень люблю свой утренний ритуал, но пришло время признать: этот напиток крадет мой сон. В последнее время засыпать становится все труднее, а просыпаться — все тяжелее. К этому добавились рабочие дедлайны и домашние хлопоты, которые выбили меня из колеи. Я поняла: чтобы пережить этот непростой этап с минимальными потерями для психики, мне нужен не допинг, а спокойствие. Поэтому я убираю главный раздражитель из своего меню. Это мое маленькое «нет» внешнему давлению и большое «да» здоровой нервной системе. Надеюсь, сон наладится, и я снова буду чувствовать себя человеком.