Инсайты

День 3: - Сегодня общалась с gpt на разные темы и смотрела видео про клод.

Юбилей аскезы «Аскеза на десерты с добавлением сахара и сахзама.»: 1 месяц.

Неделя без алкоголя прошла чудесно. Первые дни казалось, что наоборот энергии нет, настроения нет, голова болит. А сегодня воскресенье и очень радостно от того, что ты со свежей головой и прекрасным самочувствием уже с утра можешь делать абсолютно любые дела. Идем дальше 🚀

День 2: - создала в gpt первые проекты и попробовала их настроить. - поигралась в gрt с визуалом. +- поняла, как делать обложки для видео на ютубе. - в обсидиане наконец-то открыла посмотрела файлы, что мне скидывали по типированию личности через ии. - начала знакомство с claude, подключила к нему trello. Наконец-то смогу обрабатывать свои заметки оттуда.

Даже не верю, что пишу это… 27 дней уже держусь без пива 🫢🍺 Из очевидных плюсов - у меня практически нет отёков, конечно же минус 4 кг не получилось к 30 дням, но хотя бы 2,5, уже хоть что-то. Сорваться ещё не хотелось, но бывает хочется поймат вот это состояние ментальной отключки, без пива это делать у меня плохо получается 😂 Тревожность сейчас сильная, всего шугаюсь, в общем ещё в себя не пришла. Любимка подарил вот такого кота, чтобы я спала с ним 🥹❤️ Потому что я привыкла спать со своим котиком, а его уже нет, до сих пор в это не могу поверить 💔 В общем, держусь 🔥 Интересно, захочу ли я выпить пива после 30 дня аскезы, или захочу продолжить её, надеюсь нет 🤞

Держу аскезу «Отказ от сигарет» и дефицит калорий. Вот где начался настоящий вызов про проживание эмоций без анастезии. Что со мной происходит это словами не передать. Мне очень тяжело не сорваться на еду когда меня выбивают из колеи люди. Я не могу сбросить напряжение через сигарету и не могу получить быстрый дофамин через сладкое. У меня мозг впадает в панику. Сегодня я просто жду когда день закончится. Чувствую себя как монах шаолиня. Я вспомнила все мое наработанное умение преодолевать и проходить через дискомфорт и в этом дискомфорте еще и расслабиться. В какой то момент у меня тело просто сдалось и отключилось на пол часа. Потом отпустило зажим через слезы. Потом наступила эйфория. Тело отпускает зажимы это очень сложно проживается.

Юбилей аскезы «Отказ от алкоголя»: 1 неделя. Неделя прошла легко, было много дел которые отвлекали. Сегодня суббота, мы с соседями будем закрывать дачный сезон, мой любимый человек уехал на пол года. Сегодня будет тяжело держаться, но надеюсь что я справлюсь!

Сегодня произошёл срыв. Поела 3 куска торта . Не получила никакого удовольствия. Просто , за компанию. Вот , в чем моя проблема. Я не умею отказывать

Срыв в аскезе «Я, Наталья, беру аскезу на 3 месяца: я не покупаю торты, пирожные, вафли и печенье для себя. Если меня угощают, я могу съесть один кусочек или одну порцию. Исключения — дни рождения и другие праздничные события. Если я нарушу аскезу (куплю или съем больше, чем один кусочек вне исключений), я начинаю отсчёт заново.»:

2 недели Средний расход -400 калорий в день Средний вход 1400 в день. Профицитов нет. Рекомпозиция есть. -2кг за месяц. Стабильный спорт каждый день. Едем дальше.

День 1: - догнала, как в тг функционирует spru (все таки он и правда бесплатный) - с gpt доработали настройки персонализации - поняла, что когда болтаю с gpt, то лучше при этом вести записи от руки в блокноте, выделяя важное, т.к. он сильно перескакивает на другие темы, и в этом хаосе потом сложно найти, вспомнить ключевые мысли. - посмотрела несколько видео о работе с нейронками - установила claude

Помогите…жаворонки вы здесь? Как научиться вставать рано?😂 Наверное в этом минус свободного графика. Сначала я читала книгу до 3 ночи, потому что не могла остановиться. Затем я изучала новую тему, ну вот резко надо стало. И каждый раз я ставлю будильник, но какое-то чудо будит меня аж ближе к 11🤦‍♀️😂

Страдание это признак неправильного мышления. Многие думают что страдание это что-то что с ними случается, что-то извне, но на самом деле это всегда внутренний выбор. Все события в этом мире нейтральны. Ты опоздал на автобус, автобус уехал, это просто факт. Ты поругался с кем-то, это просто слова. Ты остался один, это просто тишина в комнате. Ничего из этого не содержит в себе боли. Боль ты добавляешь сам, когда навешиваешь ярлык. Вот человек ушёл от тебя. Ты говоришь что страдаешь из-за него. Но если честно, ты страдаешь не из-за него. Ты страдаешь потому что не можешь быть с собой наедине. Он ушёл, а ты осталась, и тебе страшно. Ты сама дала этому событию власть над своей жизнью. А могла не давать. Потому что событие нейтрально, ушёл и ушёл. Это твой мозг навесил ярлык что это катастрофа. А катастрофы нет. Есть просто факт. С точки зрения нейробиологии твой мозг это машина которая постоянно оценивает и делит всё на хорошо и плохо. Это его работа. Но это не истина. Это привычка. И когда ты ловишь себя на том что страдаешь, ты можешь задать себе вопрос. А что реально случилось? Что я себе накрутил? И ты увидишь что событие это ничто. А твоя реакция это всё. Ты не можешь манифестировать что-то хорошее если ты страдаешь. Потому что страдание это состояние нехватки. Ты транслируешь в мир что у тебя этого нет и ты боишься что не будет. А мир отражает твоё состояние. Если ты выбираешь страдать ты выбираешь оставаться там где больно. А если ты выбираешь не страдать ты открываешь дверь для другого. Страдание это не то что с тобой происходит. Это то как ты реагируешь на то что происходит. И это всегда твой выбор. Каждый раз, когда я начинаю «страдать», я вспоминаю фразу от Джеймса Аллена, и говорю себе «Влада ты страдаешь, потому что неправильно мыслишь, а ну ка, на 180 градусов сделай разворот» - и сразу же отпускает) Ловите мою осеннюю комнату, словно живу в осеннем лесу, сейчас еще придут мои лианы ващеее заживу😂😂😂

Хочется написать на фоне мудростей дня от Алисы: -Главная задача человека дать жить самому себе -Вы прекрасны, ведь вы есть у себя Вчера на меня накатило за много лет (терапии в том числе) ощущение, что хочется просто какое-то время пожить без достигатора, спешки, масштабных улучшений чего-то и т.д. Даже «спасатель» вчера не включился. Есть тоооненький голосок тревожника, но мы договорились, что я могу быть и достигатором и могу быть в этом состоянии ПРОСТО ЖИТЬ. И, мне кажется, что мой эксперимент по сну и ощущение себя выспавшейся, благодарности себе и не только вечером, практика с подарком тоже сделали вклад в это, замена утреннего кофе на имбирь+лимон. Как маленькие шаги. И еще радостнее, что я значит все таки по чуть-чуть могу управлять собой и делать себе хорошо. Да, заботы никуда не делись, здоровье восстанавливается, но вчера и сегодня утром внутри просто хорошо. Благодарна приложению за возможность делать свою жизнь лучше маленькими шагами. Всем мира с собой, всех благ и отличного завершения недели❤️‍🔥

Итак, я бросила кофе. Прошла неделя. Докладываю обстановку. 1. Сны. Они вернулись! Оказывается, мой мозг все еще умеет генерировать сюжеты, а не просто перезагружаться в черный экран. Сон стал глубоким. 2. Напряжение. Никуда не делось. Я все еще как сжатая пружина, но теперь эта пружина хотя бы не дребезжит от передозировки кофеина. 3. Эмоции. А вот тут сюрприз. Я стала добрее. Видимо, без постоянного искусственного взбадривания психика начала отдыхать. Вывод: кофе больше не рулит моим сном, но внутренний перфекционист все еще рулит моим напряжением. Работаем дальше! 💪

Всем привет я Никита Чист от алкоголя 756 дней Чист от тгк 64 дня Чист от тяжелых 15 дней

Начала делать медитацию Очищение 10 тел. Решила взять аскезу на то, чтобы делать ее каждый день в течении 120 дней. Сижу в неудобной позе по 11 минут. Суть заключается в том, что она сильно очищает твой ум и тренерует тебя морально. Итоги первых 3 дней такие: стало лень общаться с людьми, которые меня искренне не интересуют. Те, с кем я общалась «из вежливости» отвалились. Писать им и просто отвечать стало физически тяжело, за первые пару дней я уже попрощалась с парочкой знакомых, с которыми поддерживала общение из вежливости. Окружение жестко сузилось и продолжает очищаться. Также пришло четкое желание перестать есть сахар, да и в целом я перестала заедать эмоции, а это было моей большой проблемой. Эмоции теперь проживаю, часто это больно, я стала больше плакать, могу плакать сильно и долго, но я давно не плакала и думала, что уже разучилась. Теперь когда мне очень тяжело, я не убегаю в общение, еду или юмор - я плачу, вою сколько влезет, долго думаю, пишу дневник, жалею себя да, пишу свою боль в соцсети, но я ПРОЖИВАЮ. И это.. необычно, и так честно! Выплачешь все, и потом так спокойно и ровно… Необычно это, и по своему приятно. Очень ценю этот результат. А прошло всего 3 медитации. Медитации тяжелые, но после них вся остальная жизнь становится проще……

«Амнистия, господа арестанты». Думала я так скажу, когда завершу аскезу, но я не планирую их выпускать 😂😂😂

Юбилей аскезы «Не курю 90 дней!»: 3 месяца. Моя аскеза завершена - успешно и без срывов!!! Надеюсь на исполнение желания! О нем я расскажу, как сбудется:)))

Совсем пропал. 2-ая неделя проходит хорошо. Тяги к алко в процессе трудовой недели не сильно ощущается. Это уже хорошо. Без айкоса жить можно, но тяжело в окружении курящих( держимся!

2-ой день без айкоса. Тяжело. Очень хочется плакать 😭

😊

3 недели без алкоголя. Сегодня даже курить не захотелось. 1 чистый день без айкоса. Хочется выпить при нервном дне, стрессе или в компании. Но пока было только 2 раза, когда очень сильно хотелось. Заедаю стресс.

Когда вы в последний раз говорили себе «я молодец»? Не за что-то грандиозное, а просто так. За то, что встали. За то, что сделали выбор. За то, что не сдались. За то, что просто продолжаете. Я скажу это за вас. Вы молодец, потому что не сдаетесь. Потому что вы читаете этот пост. Потому что вы ищете способы стать лучше. Потому что вы не остановились. Потому что вы выбираете себя, даже когда сложно. Вы молодец за то, что дышите, что чувствуете, что живёте. За то, что у вас есть желания и страхи. За то, что вы не идеальны, но всё ещё идёте вперёд. Вы молодец за каждое маленькое действие, которое вы сделали сегодня. За то, что выбрали себя, когда можно было выбрать сдаться. Вы молодец за то, что вы есть. А теперь важное. Это работает на уровне нейробиологии. Когда вы хвалите себя, даже за мелочи, ваш мозг выделяет дофамин — гормон вознаграждения. Это не просто приятное ощущение. Это укрепляет нейронные связи, которые помогают вам двигаться дальше. Вы учите свой мозг замечать успехи, а не провалы. Вы перестраиваете свою реальность. Если вы будете хвалить себя каждый день, через неделю вы заметите, что стали легче относиться к себе. А через месяц вы перестанете искать подтверждения своей ценности вовне. Потому что вы сами станете её источником. Так что давайте я скажу это ещё раз. Вы молодец. Просто потому что вы есть. А я молодец, потому что написала это)))

Первый месяц отказа от алкоголя позади, и если честно он прошел легко - желания выпить даже не возникало. Возможно по причине осознанного выбора, или правильной расстановки приоритетов, но это меня очень радует и мотивирует на новые достижения.

Я не пью уже 10 дней. Но все эти дни я была вроде не против выпить. А прямо сейчас поймала себя на мысли что пить я больше не хочу совершенно - не вижу в этом смысла. Решила закрепить это стремление аскезой, пока на 100 дней (я думала что я редко пью, но как оказалось я пила стабильно раз в месяц. Это напугало меня, это часто..). Сейчас страшно, но хочу договориться с собой что ближайшие 100 дней я не пью.

☺️

Срыв в аскезе «Отказ от рилсов»: я просто хотела узнать, как дела у моих друзей……..

Спасибо, что добавили аскезу, которую я так хотела ) надеюсь, смогу посещать новые места и вытащу себя из уютной квартиры

Начало 2-ой недели! Держимся! Уже легче кажется. Но не будем расслабляться)