Августина

Держу аскезу «Говорить «нет» если я не хочу.» — 6 дней. Давно со мной не случалось таких удивительных изменений. Я стала очень ценить свое мнение, прислушиваться к себе и стала более честной. Я легко отказываюсь от прогулки если не хочу, прямым текстом отшиваю мужчин, если не хочу (без посмотрим и прочего вранья), я сказала близкой подруге что не хочу слушать ее негатив больше. Честно? Ощущаю себя очень грубой, очень неправильной. Но мне ХОРОШО! И кстати, я ничего не упустила, чужое отваливается, а те, с кем по пути, не пугаются обычного отказа. Прикольно)

Держу аскезу «Говорить «нет» если я не хочу.» — 2 дня. Мои достижения на сегодня: -вся компания друзей выбрала место на вечер, в которое мне не хотелось, я открыто заявила об этом и никуда не пошла с ними😇Одна поехала туда, куда хотела. -милый парень на улице долго обрабатывал меня чтобы я зарегистрировалась на сайте и ему за это дали выплату, было неловко и стыдно, но я отказалась. -коллега хотел свалить на меня задачу, к которой я не имею отношения. Я сказала что это не моя зона ответственности и перестала отвечать ему. Было сначала очень страшно отказывать, но по итогу вечера я очень довольна тем, как я провела этот день. А многие реакции людей на мои отказы также сказали мне многое, о том, кто как на самом деле ко мне относится. И кому интересна моя удобная версия, а кому настоящая) Сразу видно кто после первого отказа пропадает и злится, а кто говорит «не стоит извинений, я уважаю твое решение». Итоги дня: мир не рухнул!

Держу аскезу «Говорить «нет» если я не хочу.» — 1 день. У меня есть трудности с тем чтобы проявлять здоровую агрессию в быту и говорить нет. Поэтому теперь я это отслеживаю. Сегодня из побед: - Близкая подруга позвала гулять. А я хотела полежать. Старая я сразу же бы подорвалась, отказать страшно! Сегодня сказала честно - сегодня настроение полежать дома, гулять не пойду. - Знакомый позвал в дискорд поиграть и поболтать. Раньше бы я уломалась, сейчас сказала нет. Никаких звонков, не хочу. С обоими была бы рада пообщаться, но сегодня выбрала себя❤️ Итог: мир не рухнул, живем дальше.

Держу аскезу «Йога каждый день» — 1 день. Ураа, первый день! Думала сегодня же провалю этот челлендж🤣 уговаривала себя начать оочень долго. Даже купила новый дорогущий каучуковый коврик, чтобы было приятнее заниматься и больше не было отмазки что «у меня просто плохой коврик, поэтому я не занимаюсь йогой» Как итог, самое сложное было взять себя в руки и включить видео урок. Само занятие было приятное и очень подняло настроение🥰 1 день для меня уже победа! Хочу ввести йогу в свою рутину на каждый день🙏

Юбилей аскезы «Отказ от алкоголя»: 1 месяц. Думала что эта аскеза будет очень легкой для меня, но соблазнов больше, чем я предполагала. Недавно я гуляла в пятницу вечером и мы с подругой пошли в мой любимый клуб. Хоть изначально желания пить вообще не было, внутри атмосфера очень распологала к тому чтобы взять любимое недорогое пиво, чтобы не было скучно и в целом для настроения. Я не взяла, села и прочитала статью в интернете о том что алкоголь понижает вибрации и закрывает каналы интуиции. Что даже если он дает энергию и настроерие в кредит, то потом он ее заберет обратно. Я успокоилась, и как итог потанцевала и повеселилась отлично и на трезвую голову. Не наделала глупостей, и на следующий день проснулась без похмелья. Как же я себя благорила за это!!! Я пью редко, но я поняла как же я ненавижу похмелье… да и как оказалось раз в месяц это считается не редко…

В кундалини йоге считается 40 дней это 1 цикл. Первый цикл пройден. За эти дни многое поменялось: я впервые начала снимать самостоятельно квартиру, брала 4-х дневный обет молчания, начала ходить к психологу, сделала плачтическую операцию, о которой мечтала 10 лет, записалась на занятие по пилону наконец-то🤣, прекратила общение с токсичным парнем, четко расставив границы, отказалась от лишнего общения, просто свела на нет пустые бесполезные связи, которые держала «для массы». Не ем свое любимое мучное уже 10 дней, и 20 дней не ем сахар. 3 недели не пью алкоголь. Из изменений во внутренних ощущениях, стало невыносимо тяжело тратить время на бессмысленные пустые диалоги, связи, сплетни, разговоры, встречи. Я теперь четко чувствую какой человек для чего есть в моей жизни. Интуиция стала просто бешеная - ложь чувствую, зависть ярко чувствую, плохие намерения, люди как будто резко стали очень плохо врать🤔 Из негативного: пришлось взглянуть и на себя настоящую. На все свои скелеты в шкафу и забытые непрожитые ситуации и эмоции. Это очень больно ударило по эго( буквально смерть эго😅 В окружении почти не осталось людей. Но я не пугаюсь, давно чувствовала что так нужно. От одиночества больше не бегу - использую освободившиеся ресурсы для решения вопросов, которые до этого так долго откладывала… Не смотря на все плохое, я стала просто светиться. Выгляжу отлично, нравлюсь себе больше, настроение стабильное, предсказуемое. Жизнь очень сильно поменялась. Прекрасная практика, я ей поклоняюсь… Впереди еще 80 дней! И может и больше🙏

Это какая-то магия…. Уже 6 дней я выполняю эту медитацию. И каждый день она разная. Иногда невыносимо болезненная - меня трясет, я часто дышу, начинаю ныть. А иногда неожиданно легкая и незаметная. А после: оглушительная тишина. Кажется, что ничего не меняется, да и в моменте инсайтов 0, только дискомфорт и мысли «ну когда там уже таймер прозвонит». А через пару часов в голову начинают приходить совершенно новые мысли. Ты просто в привычной рутине ловишь себя на таких спонтанных идеях и мыслях, что кажется будто их кто-то подкидывает тебе. Иногда эти мысли ужасающие, грустные. Например что-то давнее, что очень старательно хотелось заглушить внутри, вылезает наружу: и пазл 5 летней давности складывается вообще без каких-либо на то предпосылок. Либо, как сейчас, я не могла уснуть и мне в 2 часа ночи пришел в голову план. Просто пошаговый тупой план, простой и прозрачный, для того чтобы прийти к жизни моей мечты. И преграды теперь такие незначительные, перед всем, чего я так давно хотела достичь, но как-будто сильно боялась и была далека….. в общем.. это ощущается магически, но если знать психологию, то достаточно логично. Единственное что хочется после всего этого написать: жаль, что я жила без этого раньше🤯

Начала делать медитацию Очищение 10 тел. Решила взять аскезу на то, чтобы делать ее каждый день в течении 120 дней. Сижу в неудобной позе по 11 минут. Суть заключается в том, что она сильно очищает твой ум и тренерует тебя морально. Итоги первых 3 дней такие: стало лень общаться с людьми, которые меня искренне не интересуют. Те, с кем я общалась «из вежливости» отвалились. Писать им и просто отвечать стало физически тяжело, за первые пару дней я уже попрощалась с парочкой знакомых, с которыми поддерживала общение из вежливости. Окружение жестко сузилось и продолжает очищаться. Также пришло четкое желание перестать есть сахар, да и в целом я перестала заедать эмоции, а это было моей большой проблемой. Эмоции теперь проживаю, часто это больно, я стала больше плакать, могу плакать сильно и долго, но я давно не плакала и думала, что уже разучилась. Теперь когда мне очень тяжело, я не убегаю в общение, еду или юмор - я плачу, вою сколько влезет, долго думаю, пишу дневник, жалею себя да, пишу свою боль в соцсети, но я ПРОЖИВАЮ. И это.. необычно, и так честно! Выплачешь все, и потом так спокойно и ровно… Необычно это, и по своему приятно. Очень ценю этот результат. А прошло всего 3 медитации. Медитации тяжелые, но после них вся остальная жизнь становится проще……

Я не пью уже 10 дней. Но все эти дни я была вроде не против выпить. А прямо сейчас поймала себя на мысли что пить я больше не хочу совершенно - не вижу в этом смысла. Решила закрепить это стремление аскезой, пока на 100 дней (я думала что я редко пью, но как оказалось я пила стабильно раз в месяц. Это напугало меня, это часто..). Сейчас страшно, но хочу договориться с собой что ближайшие 100 дней я не пью.

Юбилей аскезы «Не писать этому дебилу первой»: 1 месяц. Не понимаю что чувствовать. Он также не писал мне 30 дней. Ушла привычка, я перестала плакать и подстраиваться. Но поняла что такие токсичные свзяи удобны тем что, пока ты разбираешься с ними, не замечаешь других проблем у своей жизни которые требуют решения. Без него у меня появилось очень много времени на себя, на свою жизни, я много в чем ее улучшила, закрыла много старых дел. Стала обожать себя. Но пустота, тишина, непонятие о том как быть дальше - остались. И к нему я не понимаю своих чувств: с одной стороны я скучаю, а с другой стороны - я активно забываю его.. посмотрим. Но аскезу завершаю

Сегодня 30 дней моего отказа от сахара. В последние дни тяга была очень сильной, не знаю с чем это связано, но я ужасно мечтала о многих сладостях, даже сделала себе список того, что хочу сьесть по завершению аскезы. В итоге как оно и бывает: на 30 день мне не хочется абсолютно ни че го. Я бредила разными вкусностями - творогом со сгущенкой, нутеллой, кусочком торта, пончиками в сахарной пудре. Сейчас все это мне кажется совершенно неаппетитным. И сейчас, в воскресенье утром, захотелось порадовать себя чем-то вкусненьким к кофе, а я даже не смогла придумать чего бы мне вообще хотелось сьесть… Сейчас мысль о том чтобы сьесть сахар кажется глупой и вызывает грусть по достигнутому прогрессу. Мне очень нравятся появившиеся за последний месяц пищевые привычки, я чувствую себя очень ровно, мне очень расслабленно и спокойно без сахара. Я продолжила аскезу, но возможно сьем что-то в скором если будет сильное желание, но пока желания совершенно нет.

Если честно? В последние 3 дня хочется киндер. И нутеллу, и торт. И мороженое. Не знаю что со мной, мне прям захотелось этого всего. Но хочется именно разок, а потом снова не есть. Не понимаю настоящее простое желание, или уловка мозга. Но это желание никуда не уходит🤔

Меня сильно ломало, хотелось написать. И плакала, и ночью просыпалась плакала, и разбирала в голове его фразы, действия. Искала недостаки в себе. А на 22 день как рукой сняло. Я прям чувствую что привычка прошла за 21 день. Он уже уходит в голове далеко не на первые позиции. Стали забываться ситуации, которые до этого хотелось вертеть на уме, стало более менее все равно на то, что раньше глубинно ранило и оставляло во мне комплексы, поводы сомневаться в себе. Перестала копать под себя и искать свои новые недостатки. Его лицо стирается понемногу в моей голове и ура!, я надеюсь что это и дальше продолжится. Я начинаю выздоравливать от его токсичного влияния, начала больше заботиться о себе, больше времени уделять своим делам… без мыслей о том что кто-то там меня в хуй не ставит и для кого то я видители недостаточная. Тьфу. Рада что эти три недели прошли, действительно ну прям отпускать начало наконец-то!

Юбилей аскезы «Отказ от сахара»: 3 недели. Дни теперь летят, а не тянутся. Я уже не замечаю того, что я не ем сладкое. Иногда посещают мысли о всяких сладостях, но эти мысли очень ненавязчивые и быстро уходят. По самочувствию я стала очень спокойной, легко выдерживаю голод, даже если он сильный, никакой плаксивости и злости нет. Очень хорошая кожа, без высыпаний. Рада что держу эту аскезу, завершать не хочется)

Не пила 22 дня. О вопросах давления общественного мнения. Не считаю это аскезой, я в целом не особо пью в последние годы, но я заметила другое: пить я не люблю, но под уговорами соглашаюсь. Вчера был большой праздник у нас в городе, и я отмечала его с друзьями, которые жестко любят выпить, и с ними я обычно пила за компанию, просто «по приколу», хотя внутри я сильно против алкоголя. Вчера я решила не пить - «я за рулем», это спасло меня от настойчивых уговоров. И я поняла что тут, опять же, тема предыдущего моего инсайта, о том что я подстраиваюсь под людей которым хочу понравиться, даже в ущерб своему здоровью. Вчера я много раз думала выпить, просто оставить машину где-нибудь, либо же успеть проветриться и поехать самой и т.д. Но я же знаю, что я не люблю и не хочу алкоголь, но продолжаю периодически пить «чтоб друзья не обиделись». А то вычеркнут из компании как скучную!!!! И вчера я была скучной, вчера я была с кислой миной! Да! Я стояла в самом центре тусовки и была трезвой. Я отказывалась выпить. Я взяла нулевку пиво в магазине! И сейчас я хорошо выспалась и полна сил на утро, как и хотела. Я могу быстро вернуться к учебе и провести продуктивно день. Я ненавижу алкоголь. И я очень очень рада что вчера дала кучу отпоров и выбрала не пить, даже если это в последствии обернется мне минус репутацией - главное что я не потеряла себя! Думаю что мне нужно брать аскезу не на алкоголь, а на выбор себя. Будь моя воля я бы давно не пила, но это такой сильный рычаг в межличностных отношениях, что я время от времени пила чтобы кого то в п е ч а т л и т ь. Вот это и есть проблема.

Юбилей аскезы «Не писать этому дебилу первой»: 2 недели. Ну и вот и стукнуло 2 недели. Как мы совершенно не общаемся. Не знаю удалить ли аскезу чтоб не напоминала о нем, или же оставить чтоб я продолжала напоминать не писать.. в последнее время отчетливо понимаю, что люди общаются с нами ровно так, как мы позволяем с собой общаться. Возможно это и ответ на вопрос, «почему многие ездят на моей доброте?». Ответить конечно хочется: потому что мир такой плохой. Но виновата в этом только я, в том что пускаю в свое окружение людей которые мне нравятся и разрешаю им пользоваться моим ресурсом, моей добротой, временем, восхищением безгранично, при этом я совершенно забиваю на себя и свои желания. Поэтому если мне кто-то нравится это все, сразу = «на мне будут ездить». Как итог этого инсайта, видимо плохой человек не этот парень, и не кто-то еще, а только я, потому что не защищаю себя и не заявляю о своих потребностях громко, что не отсеиваю из жизни людей которые только берут, и ничего не дают взамен. И этот парень, я его демонизировала как плохого человека, а дело же не в нем.. он просто просит и берет. Но это же я выбираю делиться. И когда возникает главный вопрос «За что так со мной?» видимо нужно задать его уже себе, но иначе: «А за что ты сама так с собой? Почему человек который делает тебе больно из раза в раз все еще имеет доступ к тебе? Почему все еще граница явно и твердо не обозначена ему, о том как с тобой можно и как нельзя ?». Еще предстоит много работы над собой, но я во всю чувствую как мои лобные доли формируются прямо сейчас❤️‍🩹

Юбилей аскезы «Отказ от сахара»: 2 недели. Стал очень ровный приход голода, очень ровное настроение. Я теперь могу легко отложить прием пищи на 2-4 часа, хотя раньше у меня прям тряска начиналась, если я не ела вовремя. Ушла тревожность, ушла плаксивость, в целом эмоции стали очень ровные, в большинстве положительно-нейтральные. Пропали высыпания на лице, просто не появляются. Быстро засыпаю, могу в целом проще и предсказуемее контролировать процессы в организме. Как-то незаметно пролетели 2 недели, но сладкого иногда хочется. Вчера вечером прям визуализировала себе кусочек определенного торта, но понимаю что это все от скуки, держаться легко. Просто кушаю полноценно и все проходит.

Сегодня сильно не высплась, и из-за этого не было сил. Мозг требовал сладкое как быструю энергию и я чуть не сорвалась. Хотела купить шоколадку и сьесть ее. В итоге решила купить других углеводов и сьесть что-то несладкое, поела и отпустило. Напомнила себе неприятные ощущения когда скачет сахар после еды, и как первичная эйфория позже сменяется поникшим состоянием. Также посмотрела в зеркало и обнаружила там чистую румяную кожу лица, все таки отсутствие сахара делает свое дело! Была очень горда собой, что не сорвалась, хотя была так близка. А от сонливости выпила кофе!😛

Зато в этой аскезе все чудесно. Думала меня хватит на день, и я удалю это, но я действительно ему не пишу. Меня это очень радует. Он не заслуживает моих сообщений. Да мне и не хочется

Юбилей аскезы «Отказ от сахара»: 1 неделя. Все не так радужно как хотелось бы. Проснулась в плохом настроении, и если это раньше можно было списать на низкий сахар и просто чего-то скушать вкусного, сейчас я даже не знаю в чем причина и как себе помочь. Настроение тяжелое( в такие моменты грустно что все эти ограничения это не какая-то волшебная таблетка, которая будет радовать тебя в любой момент, и помимо положительных аспектов ограничений, есть еще и вот такие откаты😔Сейчас ощущение что ничего особо не изменилось, просто мне теперь почему-то нельзя мороженое😑

Мысли стали спокойнее. Ощущение, что я под какими-то успокоительными, мир кажется таким ровным и размеренным. Тревожные мысли не могут долго крутиться, максимум несколько минут, потом забываются или теряют свою убедительность. Быстро стала засыпать. Сладкого на удивление не хочется, хочется только когда скучно, тянет на кофе с шоколадкой или мороженое на прогулке, но это не более чем желание развлечься, а так мысли о сладком вкусе не привлекают. Из минусов усилился аппетит, организм постоянно просит еды. Стараюсь есть сбалансированно по бжу, но там как пропасть - поем и через два часа снова тянет. Также и с водой, постоянно хочется пить. А после еды хочется спать( без шоколадочки после еды сил мало, и прям глаза закрываются! Я знаю что это временно и скоро будет легче. Я довольна результатами)

Подходит к концу 1 день отказа от сахара. Сегодня меня посещало много мыслей сьесть чего-нибудь сладкое, но я их легко прогоняла. Ела качественно, вкусно, полезную насыщенную белками и жирами еду. Но на душе кошки скребут, грустно, хочется депрессовать, начинаю находить кучу причин чтобы поныть, посамоуничижаться. Преследуют мысли что моя жизнь беспросветна, а я лохушка. Любая мелкая неудача сегодня воспринималась достаточно плаксиво. Звучит конечно логично, это мой далеко не первый отказ от сахара, но когда ты в моменте этой бури эмоций то абстрагироваться и поверить в то что это от сахара достаточно сложно. Поэтому 1 день заканчивается, а настроение у меня далеко не победное😢

Срыв в аскезе «Отказ от сахара»: вспомнила о дубайском шоколаде в холодильнике, решила что лучше сьесть его в первый день, чем позже. В итоге я сьела 1 кусочек и мне было невкусно. Оно того не стоило😭