Инсайты

Навеяло сегодня. Хоть я и не в челлендже по чтению, но я всю неделю по пути на работу слушаю Одиссею и иногда слышу случайные разговоры… Какой красивый перевод Одиссеи на русский язык! Просто смакую все эпитеты по отношению к людям, богам, природе и обороты обращений к кому либо. Вот просто прочитайте: -Властвовал царь Алкиной, многоумием богу подобный. -Эос тогда златотронная, встав, разбудила младую Светлоубранную деву -Если одна из богинь ты, владычиц пространного неба, То с Артемидою только, великою дочерью Зевса, Можешь сходна быть лица красотою и станом высоким -Приглашаю / Выслушать слово мое вас, мужей феакийских, дабы я / Высказать мог вам все то, что велит мне рассудок и сердце. И на контрасте: Имба Ты выглядишь просто слэй Неизвестно, действительно они в те времена так говорили, но, видится, будто на беседу, контакт с человеком они прямо выделяли время. А мы куда-то спешим и теряем эту глубину разговоров по душам и разделяем с многозадачностью. (Размышления вслух про ритм жизни, красоту, глубину и пора, похоже, в чайную сходить, замедлиться)

Солнечный вид на озеро Больсена: красные крыши итальянского городка, спокойная вода и холмы на горизонте. 🇮🇹☀️

Ох друзья, какая то фигня честное слово. Меня порядком раздражают советы про интуитивное питание и работа с психотерапевтом, честное слово , у людей какие то как по мне размытое восприятие. За 2 года данной проблемы с ходила к специалистам ЕСТЕСТВЕННО. Где меня пытались «лечить гипнозом» и разговорами про детство. МОЕ МНЕНИЕ- я знаю как с чего и почему такой процесс запустился, что делать с этим к сожалению не знаю, именно как фиксить срывы и навязчивые мысли, но разбирать детство примерно 5-10 сессий которые результат дают примерно 0… ну такое себе , про гипноз вообще молчу, хотя я в тот момент просила врача именно поговорить Со мной))) Дальше я попадалась на «наставников» человек за достаточную сумму разводил меня на то что бы она была моим коучем… это ужас… Таблетки -нет , опыт был, желание повторять и в целом пробовать не хочу, мое право которое думаю оспаривать смысла нет. Конечно грустно от этого всего, с учетом того что я что то сейчас устала и хочу полежать с «шоколадкой» в обнимку, причем мысли реально навязчивые, я осознаю что я просто устала , так же это мой 2 года как был единственный выход из стресса, тк лежишь и думаешь как бы не заработать себе заболевания какие то… Дурдом одним словом, но моя единственная надежда на саму себя что ли, сейчас именно хочется сорваться , что бы спрятаться от чего то или кого то , бог его знает честно, буду думать как это фиксить

За окном дождь, моя любимая погода, так приятно когда по крыше тарабанит, такой уют… А вам желаю чуда сегодня ♥️

Обязательно получится. Пусть не сегодня и не просто, но обязательно получится.

Бывает, ищешь ответ, ломаешь голову, а он приходит только в тишине. Я давно хотела взять еще одну аскезу, но никак не могла найти «своё». Ответ оказался простым. Я люблю книги. Люблю их запах, шуршание страниц, но читаю редко. На полке стоят 3 новые книги и стопка классики, которую я купила и… отложила. Прочитала только эпилоги и первые страницы. Моя новая аскеза — на бумажные книги.📖 Верю, что это пополнит мой читательский дневник и вернет меня к тому, что я так люблю. P.S. Электронки в транспорте не считаются, это святое.📱

Сегодня у меня 19 день аскезы отказа от алкоголя (брала на 21 день). Вчера без ума захотелось безалкогольного пива, взяла баночку, выпила с удовольствием. Заметила, что прям желание бешеное имею выпить после того как сделали уроки с ребёнком (пятиклассник). Там не то что выпить, там застрелиться хочется.. Господи бедные учителя 🤪 А так в целом все идет спокойно, настроение плюс минус ровное (не считая уроков с ребёнком 😀). На выходные планы уже с самого утра. Раньше зачастую суббота у нас была просто отсыпная. Думаю, что продолжу аскезу и после 21 дня.

🧑‍🦯

О аскезе, тишине и новом опыте ✨ До момента регистрации в этом приложении у меня уже был опыт работы с аскезой. Я дисциплинированно писала итоги каждого дня, старалась соблюдать все запреты и загадывала желание. Но, честно говоря, такого глубокого эмоционального отклика, как сейчас, у меня не было. Помню, коллега, которая и подкинула мне идею с аскезой, твердила: «Если нет дискомфорта — вся практика коту под хвост». И я реально чувствовала этот дискомфорт, но по-своему. Я — человек крайностей: либо держу всё в себе и молчу, либо делюсь со всеми подряд. Это выматывало. Сейчас всё иначе. Я ощущаю больше спокойствия и удовлетворения от прохождения практики. Это не про борьбу с собой, а про наблюдение и принятие. Очень надеюсь, что мое желание исполнится, ведь я стараюсь максимально создать для этого условия. 🙏

Я расплакалась так счастливо Мне в инсте видео родов и детишек лезут Одно видео Блин Пишу и реву У меня 2 сына, самых лучших в этом мире Как я в моменте прожила их рождение Это лучшее, что было в моей жизни Я счастлива быть их мамой

Вера это наше существование

Я чувствую вам нужен пост. Знакомьтесь, элитный вид саботажа или высокофунциональная прокрастинация: когда ты пашешь как не в себя, чтобы не делать то, что реально нужно. Это когда обычный прокрастинатор залипает в тиктоки и чувствует вину, а высокофункциональный прокрастинатор драит кафель зубной щеткой, закрывает 15 мелких рабочих задач, сдает отчет за третий квартал и чувствует себя героем. Но есть нюанс: главный проект месяца всё ещё не тронут. Как это выглядит в жизни: Мозг: «Так, нам нужно написать ту самую сложную стратегию/скетч/пост». Тоже мозг: «Отлично! Но сначала разложим специи по алфавиту, почистим кэш в Telegram, выучим базовый португальский и организуем идеальный Notion». Внешне ты выглядишь как продукт-менеджер своей жизни. Общество тебя хвалит: «Боже, сколько ты всего успеваешь!». Твое эго ликует. Но на самом деле это просто элегантный побег от страха: -Страха перед большим, неопределенным или слишком важным заданием. -Страха провала (или неожиданно, успеха). -Перфекционизма («Если я не могу сделать ЭТО идеально прямо сейчас, я идеально переберу носки»). Как это хакнуть: деконструкция монолита Единственный рабочий способ пробить этот барьер принудительное дробление. Большой проект нужно разобрать на детали так, чтобы у мозга вообще не осталось аргументов сопротивляться. Разбивай задачу до атомарных шагов, каждый из которых занимает от 5 до 15 минут и требует одного конкретного действия: ❌ Неправильно: «Написать презентацию». ✅ Правильно: 1. Открыть чистый файл. 2. Написать 3 тезиса для вводного слайда. 3. Найти 2 референса по визуалу. Сделай первый шаг настолько мизерным, чтобы стыдно было его не сделать. Нужно написать текст на 10 страниц? Твоя первая задача просто сформулировать заголовок и первый абзац. Когда зацепка есть, инерция пропадает и включается рабочий поток. Не ставь цель «закончить проект». Поставь цель: «Я делаю эту задачу ровно 15 минут по таймеру». Если через 15 минут процесс пошел продолжай. Если всё еще тяжело честно закрой и переключись. В 90% случаев сложен только сам факт входа. Итог: Мозг боится не работы, он боится неопределенности и масштаба. Уменьшай масштаб до тех пор, пока задача не станет смешной и прозрачной.

ПЕРЕЕДАНИЕ еще хочу поделится мыслями по поводу этого, знаете мы часто смотрим соц сети и ищем помощи какой то от чужих людей или людей кто возможно с этим никогда не сталкивался , объясню. У каждого из нас своя история, проблема, личные победы и поражения, они могут быть похожим с названием , как то же самое рпп, но не всегда это рпп, не всегда оно возникает и уходит у каждого человека одинаково! Каждый я считаю может брать или же не брать мысли и советы других людей, кому то помогло интуитивное, кто то набрал еще больше и словит кп из-за него все чаще, кого то ограничения сводят с ума, кого то наоборот вводят в режимность, мы все разные. Я долгое время спрашивала советы у людей у которых не было таких проблем, или были похожие , но не такие, мне попадались видео с кп от фитнесс бикини , но они смогли из них выйти как только прошли первые недели от соревнований, или же когда сменили тренера который все им запрещал, а кто то заедает эмоций , я считаю сто кому то нужна терапия, кому то нет, кому то таблетки а кто то сможет без них, я видела примеры кто без терапий смог побороть данную проблему, но и другие примеры тоже были, суть: Делайте то что подсказывает вам ваше сердце, ищите помощь В СЕБЕ ! ТОЛЬКО ВЫ ПОНИМАЕТЕ ГДЕ ТО ГЛУБОКО В ДУШЕ ЧТО МОЖЕТ ВАМ ПОМОЧЬ!

Ну вот и 1 день подходит к концу, только начало, а оно как мне кажется самое тяжелое , ибо пока терять еще нечего тк прогресса мол нет, и откладывать все на завтра многие любят) Но держусь, тяжело именно головой осознавать все эти моменты, завтра я буду уже вести возможно дневник питания,или публично или для себя тк если честно отчетность тренеру и всем подряд уже надоела( Вообщем решу, возможно просто эмоций буду писать свои , но я тк уже была в аскезе (она была слишком жесткой для меня) я продержалась 10 дней , для кого то мало, но когда срывы раз в 2-3 дня это достойно для меня, я осознала такую вещь, эмоциональный голод и желание спрятаться, вот что скрывается лично у меня с перееданием, следовательно над этим и буду работать

Если вдруг вас что-то тревожит, то вот, меня лично очень успокаивает 🤣♥️

Юбилей аскезы «Аскеза «Чистый кошелёк»»: 1 неделя.

Ежедневно вас будут ждать наставления, подсказки и полезные инсайты, которые помогут сделать чтение привычкой и избавиться от цифрового шума.

По совету одной прекрасной девушки тут, буду вести «дневник наблюдения» тут) эмоций, еда , настроение

8 мощных инсайтов от Рика Рубина

Расскажите свое мнение, много читала и изучала тему перееданий, кто справлялся за счет аскезы? Как справлялись с ломками сахарными ? Можно в лс если не хотите делиться в комментариях

Что происходит на сегодняшний день По состоянию депрессий , мне лучше, я как минимум пришла к тому что я поняла как работают срывы, я осознала что не нужно держать дома какую то триггер еду, и не нужно кому то что то говорить в жизни, я буду писать тут, мне так думаю будет легче, ибо про сердце я вам написала, но кишечник) он просто уже отваливается , мне грустно от этого, по этому ребята сегодня 1 день, Я БУДУ БОРОТЬСЯ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ, и я надеюсь прерву этот ад)

В какой то момент, я не выдержала сидеть дома, я не могла так, я пошла снова на работу, но эмоционально была совершенно не готова , я не ныла естественно на работе и никому ничего не рассказывала, а все ЗАЖИРАЛА ДОМА) И в один из таких моментов КП мне стало очень плохо, я стала терять сознание, ужасное состояние, паника, душит, трясет… Я так и пугалась, я в тот момент наелась сладкого наверное на 10.000 калл))) Вызов скорой, проверка здоровья, у меня нашли проблемы с сердцем) они обострились из-за огромной нагрузки на мой организм как и еды так и стресса 24/7, напугало ли меня это? Вообще будто бы нет( Я не могла остановить этот чертов круг, ибо на 2-3 день без срывов я думала что я исцелилась и кусочек шоколадки не приведет меня в кп) приведет))) Вообщем друзья, Я ОЧЕНЬ КРАТКО ОПИСЫВАЮ ДАННЫЙ УЖАС думаю про праздники, любые тусовки, и тд все и так ясно, я не ходила либо ходила но было кп) Я ненавидела все, как бы не ограничивала не понимала как бороться, сейчас настроена серьезно, да это моя 4-5 аскеза, которую я формировала именно на ошибках своих тупых, -30 дней -сахар, пп батончики, булочки сладкие , конфеты и все прочее 1р в неделю не более 50гр И ТОЛЬКО ПО ЖЕЛАНИЮ, в чем плюс именно для меня (Вообще без всего я дурела, и чувствовала запреты и органичения сильные, с чем то раз в день, начинаешь думать только об этом) -питание по кбжу (этим я занимаюсь уже много лет, до всего что случилось с моей головой, много пыталась это делать, но крыша ехала друзья) Сейчас я осознаю , что заедаю я стресс, и желание спрятаться от мира, успокоить себя, нет все, больше я так не могу

Продолжение… Так прошло 3-4 мес и я уже друзья дурела просто, рассказываю достаточно сжато , но думаю в любом случае доступно, я заедала очень эмоций , и естественно старалась отрабатывать из (зал, кардио, слаб…) У меня пропадает цикл) я в шоке, врачи ставят НЕОБОСНОВАННОЕ бесплодие (мне 24 и я еще не планировала детей , что бы это прям проверить) НО ПУГАЮТ МЕНЯ очень сильно , так проходит 4 месяца хождения по больницам и поймали врача, анализами, как итог СЛУЧАЙНО спустя уже пол года этого ада, я нахожу себе врача которая прямо говорит «это стресс милая» Я уже в депрессии, ибо я уволилась из этого места работы, у меня самобичевание что я не смогла себя побороть, заработала депрессию, отвалился цикл и начались кп, я просто убита. Поддержка была, у меня хорошая семья, друзья, они же и уговаривали меня уйти оттуда долгое время, но я все равно чувствую себя одиноко, мне тяжело общаться с людьми, тяжело выходить на улицу , и просто существовать. Я тогда только не понимала «что происходит?» этот вопрос я каждый день себе задавала, когда в очередной раз пихала в себя 10 тортов до боли в жкт и пищевой комы))) Я работала с психологами/психиаторами НО, в моем городе РПП не лечат, не особо понимают как это, и мне к сожалению не помогали сессий , глупо может но от антидепрессантов я отказалась сама, очень боюсь я эти таблетки, так прошел 2025 год, полностью в дичайшем стрессе и ненависти к себе , НО ужас только начинался

Даже 1 лайк меня мотивирует) спасибо вам! РАССКАЗЫВАЮ Свою историю) Я работала 24/7 (работа у меня связанная с людьми) Было естественно разное, и люди разные , но иногда отношение ко мне было очень высокомерным я все это «хавала» ну и спустя 1,5 года такого «режима» меня начало кошмарить, я по началу не понимала «почему я приезжаю домой и ем сладости, я ведь их не люблю» Но ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО)))

Ум созидает и ум разрушает

Каждый день вас ждут наставления, поддержка и инсайты от наставника, которые помогут пережить тягу к сладкому и перезапустить организм. Принимаешь вызов?

Я так благодарна за новую работу! Я теперь возвращаюсь домой через набережную и на надземном метро. И за счет того, что нужно до станции идти прохожу свои 7-9к шагов по парковой зоне и набережной. Но рекаа. Я два года как вернулась в Москву из Самары и страдала от отсутствия рядом с домом реки. Сейчас я чувствую, будто снова могу дышать. Это плавное течение воды меня наполняет. Море, озеро, ручей - не то. А вот красивая река… Благодарю за все🙏

Я буду делиться о своем пусти и расскажу про эти ужасные историй, вдруг кому то будет близко, или кто то уже прошел этот ад, в любом случае делаю так как мне хочется, хочу рассказать и прописать этот путь, который убил моё жкт, сердце и менталку 🥲

Привет) Я снова начинаю аскезу ( до этого к сожалению срывалась) но я считаю , что просто искала подход именно к себе , я не люблю сладкое но 2 года кп на фоне сладкого и стресса , работа вымотала , пропал цикл и желание жить, я уволилась но состояние овоща не ушло, остались скорые из-за кп и панических атак, боль в кишечнике постоянная из-за ужасного питания, НО! Я ВСЕ МОГУ ИЗМЕНИТЬ! Спорт в моей жизни уже много лет, по этому тут я спокойна, так же как и шаги по 15-20к в день. Главное сейчас еда. Зависимость убрать, и навязчивые мысли

Захотелось курить Мозг подкинул несколько оправданий для этого Они не стоят игр И, если често, без аскезы, я бы сорвалась До начала аскезы я думала взять с собой в отпуск пару пачек Без вариантов, отпуск чист